Lösningen på ett kanske lite för hastigt och illa planerat bröllop heter: The Insanity Workout. Åtminstone enligt min kompis Gerry. För hur skulle annars ett färskt kärlekspar som gillar friterade kycklingvingar, hinna komma i form på några korta månader?

Jag vet inte om det är någon som skojar med mig eller vad, men inte sällan när jag landar min plufsiga nuna på ett lågprishotell och försöker att hitta CNN, bland de 133 tevekanalerna så dyker den där erbarmlige Shaun T upp. En pensionerad dansare som nu gett sig tusan på att fostra det amerikanska folket. För futtiga $119,85 + frakt, skatt och packning får du 10 dvd-skivor, en manual och ett glatt: LYCKA TILL.

Hela träningsprogrammet går ut på att du ska studsa och svettas på ditt vardagsrums heltäckningsmatta i 45 minuter, fem dagar i veckan i tv lååånga månader. Allt du behöver göra är att fokusera på Shaun T`s rörelser ända tills du rasat av dig de utlovade tio kilona. Som ett ständigt Vasalopp, men varje vardag i veckan ända tills du inte längre kan stava till milkshake.
Det kallas det tuffaste träningsprogram som någonsin bränts på en dvd. Shaun T hojtar och du ska genomlida en slags intervallträning med 3-4 minuter av hopp och 30 sekunders vila. Om och om igen, och Shaun T kan det där med marknadsföring, för han tycks ha lagt ut en slags bombmatta med träningsfilmer på billiga teve-kanaler.
De flesta i hans galleri har förstås uppnått fullständigt strålande resultat. Bilderna visar hur praktexemplaren förvandlats från bleksladdriga hösäckar till smidiga fenomen, med breda bländande leenden.

Allt i det förlovade landet är extremt. Grannarna frustar ofta förbi på sina joggingrundor vid fem-blecket i gryningen. Utklädda till toppidrottsmän, med jättelika pannband, försöker de att dölja det usla tempot. Men min gamla mor går ju snabbare.
Hälsa är annars den vita överklassens adelsmärke (lite hårddraget).
Just därför är det de högutbildade som har förstått att motion och välmående hör ihop.
Visserligen påstår 16 procent att de motionerar regelbundet, men fem gånger så många tittar på teve varje dag och sex av tio är ju överviktiga (snart jag också). Vet faktiskt inte riktigt var jag ska passa in varken Gerry eller mina grannar i den där statistiken.

Mitt i valrörelsen har Vita Huset i alla fall passat på att skicka ut presidentens vackra fru Michelle på turné. Hon är på ett korståg mot övervikt och för hälsosammare mat och motion. The First Lady bär ett enkelt budskap till USA:s skolor: minska antalet kalorier i skolmaten.
För första gången på 15 år kommer de allmänna skolorna att tvingas följa nya riktlinjer: mindre Coca Cola, hamburgare och pommes frites. Nu ska nämligen frukt och grönsaker portioneras ut på den där slitna plastbrickan.
När 32 miljoner skolbarn plötsligt ska lära sig att gilla broccoli är det inte bara glädjerop som ekar i korridorerna. I den här utsatta situationen kan oroliga skolbarn ändå luta sig mot den amerikanska kongressen. För trots allt har politikerna godkänt att tomatsåsen på pizzan fortfarande får räknas som grönsak. Jag menar, det vore ju dumt att göra sig riktigt ovän med den mäktiga snabbmatsindustrin.

När presidentvalskandidaterna märkte att fru Obama plötsligt gett sig ut för att fiska röster, skyndade sig Mitt Romney att skicka ut bilder på sig själv och sin fru Ann på ett hotellgym, för att visa anhängarna att mellan de identiska talen och kraven på ett nytt USA så tar han hand om sig. Visst. Romney är slank och fin i sin uppknäppta skjorta, med lite brylcreme i hårsvallet och kritvita tänder.
Hårdingen Newt Gingrich försöker nog inte påstå att han kutar igenom något gym på morgonen. Även om man ibland kan tro att han stigit direkt upp ur Ulvsätersskolans källare, efter några tuffa ronder mot Antmans sandsäckar. Kampanjgeneralerna hälsar dock att Newt tänker på hälsan och dricker bara Diet Coke.

Min kamrat Gerry har fortfarande tid på sig både att komma i form – eller kanske ännu hellre – backa ur bröllopet. För hur kan man egentligen känna varandra efter bara sex månader?
Allas vår Shaun T hälsar att han sålt miljontals av sina dvd-skivor. Men när jag ringer huvudväxeln (skönt med ett gratisnummer) och käckt frågar hur många skivor som gått på export till Gävle, tjuter mannen i växeln:
– Geefli, who?
Och kastar på luren.
stefan.asberg@svt.se